Вицове свързани с книгите за Хари Потър

Един базилиск пита друг:
- Случайно да знаеш дали сме отровни?
- Защо се интересуваш?
- Току-що се ухапах!
- Е пак добре, че не си се погледнал.

пак не е мое намерих го в нета

Рон и Хари се покатерват на много високо дърво.Клонът под Рон се счупва и той пада.
- Ей,жив ли си?
- Жив съм.
- Краката,ръцете,главата здрави ли са?
- Здрави са.
- Защо не се качиш пак?
- Не мога!Още не съм паднал...

Хагрид отишъл в Лондон да си купи моторна резачка. Влязъл в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакал, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителят на машината й дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След седмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае, не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефът на магазина изпратил двамата продавачи в "Хогуортс" да видят какъв е проблема. Хагрид решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единият казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?

Теоретичен изпит по летене. Комисията пита Луна:
- Опишете как лети метлата.
- Може ли със свои думи?
- Разбира се!
- Фъъъъъър , фъъъър , фъъъъъъъъъъъъъъъъъъър...

Пърси среща Краб и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си обратен.
Краб, впечатлен от логиката, среща Гойл и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си обратен.

През нощта някой чука на вратата на Хармаяни. На вратата Рон.
- Хърмаяни, имаш ли мастило?
- Не, Рон.Ти какво, оглупя ли? Отивай да спиш.
След половин час пак идва Рон и пита:
- Хърмаяни, имаш ли мастило?
- Не, Рон!
- А аз ти донесох!

Госпожа Уизли и Локхарт си говорят :
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване... - оплакала се госпожа Уизли.
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

Хванал си Хари ново гадже и сложил Хедуиг на вратата, закачил й един червен и един син конец и й казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец, й кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения й кажи: "Готина си".
Хедуиг била вярна сова и се съгласила.Дошла приятелката на Хари и казала:
- Ако дръпна синия конец, какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и Хедуиг казала:
- Здравей!
- А ако дръпна червения?
- Опитай !
Момичето го дръпнала и Хедуиг казала:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата, какво ще стане?
Тя ги дръпнала и Хедуиг казала:
- Ще падна, ма!

Хари хванал въшки и отива при Рон и Хърмаяни да им се оплаква.
- Приятели, помощ, не мога да се отърва от тия въшки. Изтормозиха ме. Няма ли някакъв лек ?
- Няма лек, ще си ги траеш - отговорил Рон
- Сигурни ли сте. - отчаял се Хари - Нещо поне няма ли ?
- Всъшност има нещо - отговорила Хърмаяни - даже е безплатно.
- Супер - зарадвал се Хари - Казвай, бързо !
- Ами, Невил има повече въшки от тебе. -започнала Хърмаяни - Отиваш при него, допираш си главата до неговата, въшките ще се сбият и понеже неговите са повече, ще избият твоите.
Хари много се зарадвал и веднага последвал съвета на Хърмаяни - отишъл при Невил, допрял си главата до неговата и след пет минути си отишъл доволен.
Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

1.Сутринта Хари се събуди с ужасно главоболие.
- Боже, Волдемор се върна!!!
- Какъв Волдемор! Вчера Рон имаше рожден ден!-недоволно каза совата.

2.В час по отвари. Професор Снейп:
Хармаяни, какъв цвят има твоята отвара?
-Червен.
-Браво десет точки за Грифиндор.А твоята Потър?
-Оранжев.
-Е, добре пет точки за Грифиндор.А твоята Невил?
-Черен. -Лошо, лошо десет точки от Грифиндор.Клас, ЗАЛЕГНИ!

3.Новини от Холивуд:А. Шварцнегер даде своето предварително съгласие да се снима в филма "Хари Потърминатор"

4.Хари приготви любовна отвара за Хармаяни.Сутринта я изля във чая и.През деня Хармаяни изчезна.След дълго търсене Хари и Рон я намират мъртво-пияна в близката кръчма.
Влачейки я към училище Хари си казва:Сигурен съм че казах "Потър", а не "Поркам"

5.Властелина на пръстените, трети филм.
Ам-Гъл пада с пръстена в кратера на планината Сам и Фродо въздишат с ГОЛЯМО облекчение.
Изведнъж от кратера излита Хари Потър на метла и вика:
- Хванах го! Хванах го!

6.В час Хармаяни дига ръка и вика:
-Аз знам! Аз знам!
МакГонагол и казва:
-Мис Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос!

7.Хари се връщта от гората и казва на Рон:
- Събрах гъби за професор Снейп.
- А ако са отровни?
- Какво значи "Ако"?

8.Когато най-накрая накарали Снейп да си измие косата, се оказа,че той е рус.

9.Идва Краб носейки окървавена брадва, насреща Дъмбалдор.
- Краб, защо си с брадва?Защо е окървавена?
- Голям майтап, утре Гойл се събужда, а главата му-на нощното шкафче!

10.Панси Паркинсон задава на Малфой загатка:
- Два края, два кръга , а посредата пирон.
- Между очите на Потър са забили пирон!
- Не ... ножици.
- Ножици забили? Да не повярваш!

12.Хари Потър продал совата си и си купил Siemens M55. И казал:"Ха, все пак сме в 21 век!"

13.Сиракът Ридъл се шляе по улиците и говори на миновачите:
- Дядо дай ина цигаръ!
- Вълшебната думичка.
- Авада Кедавра.

14.Луциус Малфой се пребира в къщи и сварва жена си в леглото с любовник.
- Скъпа, може ли да ти кажа две думи?
- Разбира се скъпи.
- Авада Кедавра.

15.- Сова, ти си толкова мъдра, кажи ми, защо десния ми крак ме сърби?
- От някой ще бягаш.
- А защо левият крак ме сърби?
- Някой ще те догони.
- А защо ме сърбят ушите?
- Ами някой ще те бие.
- Защо ме сърби носът?
- Хари, защо не се ИЗКЪПЕШ!?

16.Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване.
- Опит.
- Това не е мой ученик!

17. Нарциса се пребира вкъщи и пита Драко:
- Какво правихте с баща ти докато ме нямаше?
- Беше много забавно. Всяка сутрин с татко ходихме на езерото и плувахме с лодката до средата на езерото. Татко ме хвърляше от лодката и трябваше да плувам до брега.
Нарциса:
- О, Мерлин. Но това езеро не е ли голямо!?
- Не се притеснявай мамо, аз плувам добре. Само ми беше трудно когато стигна на брега да се измъкна от чувала.

18.Доби към Уинки:
- Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие?! И Уинки му отговорила:
- Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира!

19.Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: - Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
- Кой чука, бе?!

20.Хари седи насреща срещу волдемор:
- Край, всичко свърши -Волди се е надвесил над Хари
- А, неее!
- Точно така, нека те боли!
- Ааа, бе ти откога не си си мил зъбите?

21.Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум?
Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере.
Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае.
Крум, като истински българин, веднага ще заяви: "О. аз знам друг вариант!"

22.Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
- Защо пък няма да долети?
- Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!

23.Срещат се Хари и неговият възторжен почитател Колин Криви.
- Здравей, Хари! Слушай, вярно ли е, че теб те обичат и Хърмаяни, и Джини?
- Вярно е, Колин.
- Сигурно не е лесно да обичаш две момичета наведнъж?
- Напротив, Колин, много е удобно. Аз казвам на Джини, че днес ще се срещна с Хърмаяни, после казвам на Хърмаяни, че ще бъда с Джини. И спокойно отивам на тренировка по куйдич.

24.Вървят по улицата Луциус и Драко и гледат - лежи умрял кон. Драко:
- Татко, дай да го занесем в къщи и да го сложим в банята!
- Ти луд ли си, бе? За какво ни е?
- Ще прекараме Доби! Ще седнем да пием кафе, аз ще го викна и ще му кажа: "Доби, приготви ми гореща вана!" той ще отиде, после ще се върне и ще каже: "Сър, но там има умрял кон!", а аз ще му кажа: "Знам, Доби!" Да видим какво ще прави!
Отнасят коня, слагат го в банята и сядат да пият кафе. Драко привиква Доби:
- Доби, приготви ми гореща вана!
След няколко минути Доби се връща:
- Ваната е готова, сър!
- Как?! Че там има умрял кон!
- Знам, сър!

25.Разхожда се Хари около езерото и изведнъж вижда - човек се дави. Хвърля се във водата, измъква го на брега - и открива, че е спасил Снейп.
Снейп (кисело): - Какво пък, Потър, излиза, че малко нещо съм ви задължен? Какво мога да направя за вас?
Хари (кисело): - Много ви моля, господин професор - на никого не казвайте, че аз съм ви спасил!

26.Рон към Хари:
-Хари,защо вече не излизаш с Чо Чан?
-Седрик ВЪЗКРЪСНА!

27.Дъмбалдор се напил и говори с една дама!
-Ей,г-це елате с мен,аз съм директор на Хогуортс!
-Аз за 5 път Ви казвам,че не съм г-ца,а проф.Снейп

28.Драко се прибира от ваканция и сяда до баща си,които гледа мач:
-Кои играят?-пита Драко
-Ирландия и Китай.-баща му.
-Колко е резелтата?-Драко
-70:50-баща му.
-За кой?-Драко.
Без отговор.
-За кой?-Драко
Без отговор.
-Тате,кажи нещо.-Драко.
-Авада Кедавра.Ебати досадното момче!

Аз тия ги знам ама са ми тъпички за това не съм ги написал (някои не съм ги чувал ако можех да дам на хафълпаф 1 точка бих го сторил ).

когато най накрая накарали снейп да си измие косата се оказало че той е рус!
ахааххаахаххааххаах пукнах се от смях на това уе ахахахахаахьахьахьахьхаьххаьхаьх

По радиото Рон се натъква на новини :
Новини от Холивуд:Арнолд Шварценегер току що пристигна в Холивуд да снима новия си филм:Хари Потърминатор.

- Сова, ти си толкова мъдра, кажи ми, защо десния ми крак ме сърби?
- От някой ще бягаш.
- А защо левият крак ме сърби?
- Някой ще те догони.
- А защо ме сърбят ушите?
- Ами някой ще те бие.
- Защо ме сърби носът?
- Хари, защо не се ИЗКЪПЕШ!?

Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване.
- Опит.
- Това не е мой ученик!
Малко тъпотии ...

Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: - Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
- Кой чука, бе?!
Аз се скъсах от смях на този виц.

Ето още:
Краб и Гойл влизат в магазин. Краб взима сок и го отваря. Гойл го пита:
- Защо го отвори тоя сок преди да го купиш?
- Ми защото на кутията пише "ОТВОРИ ТУК".

Рон идва щастлив при Хари.
- Какво ще стане, ако ти кажа, че снощи спах с Хърмаяни ?
- Пет на едно за мене. - прозял се Хари.

Рон се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си: - Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам Изключителен по Отвари, а лошата е, че съм голям лъжец!

1ва книга:Хари вижда за първи път Дъмбълдор и подшушва на Рон:
-Брей тук директора ни е Дядо Коледа.
-Да а замесник директора е удъртялата Снежанка-вика Рон.
Следва продължение

Продължението
Денят преди Коледа Хари казва на Рон:
-Хей,приятел, я помогни да почистим камината.
-Че за кво да го правим-отвръща Рон
-Ама нали директора ще минава през комина за да ни остави коледните подаръци

Сиракът Ридъл се шляел по улиците и говорил на миновачите:
- Дядо дай ина цигаръ.
- Вълшебната думичка.
- Авада Кедавра.

Хари се връща от Забранената гора и казва на Рон:
- Събрах гъбки за професор Снейп.
- А ако са отровни?
- Какво значи "ако"?

През нощта някой почукал на вратата на женската спалния на Грифиндор. Оказало се, че това е Рон. Хърмаяни го запитала:
- Какво правиш тук? Оглупя ли?! Виж колко е часът!
- Нее, исках да те питам имаш ли мастило? - отвърнал Рон.
- Не, Рон, отивай да спиш.
След половин час Рон пак почукал на вратата. Хърмаяни се показала.
- Имаш ли мастило? - запитал пак Рон.
- Не, Рон.
- Аз ти донесох!

Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс!

Доби към останалите домашни духчета:
- Не се притеснявайте, Доби намерил Уинки!
Останалите:
- ОО! Доби пак ровил в буклука!

Доби към Уинки:
- Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие.
И Уинки му отговорила:
- Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира!

В час по отвари. Професор Снейп:
Грейнджър, какъв цвят има твоята отвара?
- Червен. - отвърнала Хърмаяни.
- Браво. Десет точки за Грифиндор. А твоята Потър?
- Оранжев. - отвърнал той.
- Е, добре. Пет точки за Грифиндор. А твоята Лонгботъм?
- Черен.
- Лоша работа. Десет точки от Грифиндор. Клас залегни!